"El Señor de Los Anillos - La Comunidad del Anillo"

por Mr. Bichox

Aventuras-Fantasía • 10 / Guión • 10 / FX • 10 / Actuación • 10

De que trata:

Ambientada en las Tierras de la Edad Media al norte de Europa, esta peli esta basada en los libros de J.R.R. Rowling, quien los escribió para pagar deudas de apuestas y financiar su alcoholismo. La historia de las novelas nos relata las andanzas del Señor Todo Negritud Sauron, villano entre villanos (al Voldermort lo tiene limpiando letrinas con la lengua), este loco se fabrica un anillo-de alto poder cósmico para controlar a todos los reinos y criaturas de por ahí (humanos, elfos, enanos, duendes, sirenas y chupacabras), y en la guerra final contra los humanos al idiot del Sauron (loser) se le pierde el anillo-mágico dentro de una alcantarilla… luego lo recoge un bicho esquizofrénico llamado Golum, pero al lindo también se le pierde y al final cae en las manos del mas insignificante ser de toda la tierra, el Hobbit con permanente: Frodo Wood, este se da cuenta del lado oscuro que posee la joya así que se engrupe a sus 3 amigos enanos para viajar a la fundidora mas cercana para destruir el anillo-diabólico… En eso Darth-Sauron, encarnado en forma de ojo de gato-en llamas, manda a un grupo de monjes zombis-góticos a recuperar el anillo cuatico.

En la persecución, los 4 enanos llegan al bar de Moe donde contratan (de urgidos) al sexy Vigo Áragan como guardaespaldas, llevándolos este, a un lugar seguro y con alarma ADT: La Reserva-Ecológica Vulcana, aquí llegan justo en medio de una reunión ejecutiva donde Gandalf-El Capo (un Jedi con cucurucho) esta alistando al pelotón que viajará a Mordor a enfrentar a Saurón-King, y como los enanos no tienen nada mejor que hacer, se inscriben. Así que el Gandalf llama a la pandilla: La Comisión del Anillo, conformada por:

-él mismo y líder.

-Áragan: héroe bacán, seco con la espalda, barbita de 3 días y novio de la Vulcana-girl.

-Legolas Turnner: Vulcano albino, caperuzo con el arco y a segundos de salir del closet.

-Gimli: enano guatón pelirrojo, bueno pa la talla y el hacha.

-Faramir Traiciunisticus: humano siempre nervioso, con estres y con delirio de persecución.

-y los 4 Hobbits: duendes nerds que siempre estorban.

… Así que después de tramitar los pasaportes y arreglan sus maletas, comienza las aventuras de este grupo-de héroes que los llevara através de distintos países para conseguir finalmente enfrentar al terrorifico y mal genio: Lord Sauron.

Por que la lleva:

Por que desde Star-Wars no se veía una película que representara tan bien el espíritu de una aventura y la emoción de presenciar un gran espectáculo en el cine. Magistralmente dirigida por Peter Jackson (hermano de Michael), este perno-gordito logró plasmar fielmente los libros del autor del Jarry Potter, además que presentó batallas épicas como nunca se habían visto antes, y esto creo yo es pa sacar aplausos.

Escena Memorable:

Cuando luchan contra unos orcos (con problemas de piel) en las Minas de Chuquicamata, y vo deci -¡De aquí no sale nadie caminando decente!. Pasa que La Comisión está en una oficina encerrados y uno de los hobbits le repica el celular alertando a los millones de orcos, asi que todos tragan saliva no mas y esperan valientes la pelea. En eso se sienten como los bichos de a poco se acercan gritando y tirándose peos por los pasillos… y cuando llegan ¡¡¡La grande que se arma!!!, ¡¡¡De mi alma!!!, ¡¡¡La media mocha, ándate cabrito!!! y la masacre-orco comienza miércale, hasta que un Frankestein-orco se pitea al Frodo-pelmazo con un puntazo, pero el habiloso traía un chaleco-antibalas, así que salvao.

Reflexión maestra:

Nada.. estoy en blanco, es demasiado winner esta pelicula pa decir otra cosa, solo veanla y disfruntenla. Hay como chorrocientas versiones extended edition ¡y la cuestión!, pero naa, solo son algunos segundos mas y nada importante se pierden (en serio).

"Hell Boy 2 - El Ejército Dorado"

por Mr. Bichox

Ciencia Ficción-Acción • 8

Guión • 8

FX • 10

Actuación • 7

De que trata:

Es la segunda parte de una primera (obvio) pero esa no la vi, pero no importa ya que esta no pesca nada de la anterior, debió de ser muy loser ya que ni se cuando la estrenaron. Bueno, esta peli la dirige el mismo director españolizimo del Laberinto del Fauno (maestra) y el estilo es igual de magistral (pero con mas lucas)… El personaje héroe (pa que cachen) es un demonio hijo del Señor del Mal (el mismo ser molestoso de El Exorcista), lo que pasa que durante la Segunda Guerra Mundial una Agencia CIA-Paranormal-top secret (heavy) encuentran en una misión (no se como) al Jell-boy péndex y el jefe, un viejito-científico, lo adopta. Con el tiempo el mocoso con insolación crece y se hace parte importante de este grupo de elite súper-secreto. Después de este flash-back introductorio, la historia comienza transportándonos al pasado de la Tierra-Media donde humanos y duendes se agarraban del moño a cada rato y las peleas eran a lo Lord of The Anillos (harto soldado y panorámicas en helicóptero) y como ya estaban chatos de pelear, el rey duende hace construir un Ejercito-Androide bacán y como el presupuesto anual era holgado los hizo de oro (winner). La cosa fue que el Ejército de Oro (de ahí el titulo) hizo puré a los humanos, entonces demostrando grandeza de corazón y por que cacho que la había embarrado, el rey duende pacta una tregua en la ONU con los humanos, dividiendo su Corona Controla-Androides en 3 partes para que el ejercito no vuelva a marchar… claro, hasta que lo necesite (pillo). Pasa entonces que el hijo pálido del rey duende, un guerrero Legolas-zombi, choreao porque hay paz en el mundo y por que su raza (la duende) vive en la cloacas de la ciudad, buscara entonces en esta época las 3 parte de la Corona Control-remoto, es aquí donde nuestro héroe (rojo-tomate) aparece con sus amigos (cual mas freak) para derrotarlo y así… ¿adivinen?... salvar al Mundo de la amenaza duende (la tipica).

Por que la lleva:

Por que cumple con todo para hacer una buena peli de acción fantástica, y el Dire despliega todo su fantasía para sumergirnos en el mundo de monstruos y porquería raras,… Además por que según lei en Güiquipedia, se conservaron los mismos personajes de la uno, así que nos encontramos con el Jell-boy ídolo, la lady-antorcha (mina trancaa de Jell-boy), también vuelve aparecer el pez-man (aun mas gay) y el jefe pelmazo que no cacha donde esta parado. Además se une al club de la comedia el niebla-man, un agente-secreto con cuerpo de humo de marihuana y exoesqueleto mecánico de buzo del año 20.

Escena Memorable:

Cuando el Jell-Boy, el Pez-man, la Jell-girl y el C3p0-chanta llegan al Persa del Bio-Bio de los monstruos fantásticos, esta parte es increíble ya que es como la Cantina de Tatuin pero con ampliación, salón Vip y muchos mas extras disfrazados de bichos raros. Es aquí donde las cosas se comienza a poner buenas ya que el Jell-boy se enfrenta al Nº 2 del Legolas-pantruca, me refiero a un mono con esteroides y puño a lo Mazinger-Z.

Reflexión maestra:

Ahora que lo pienso el Ejército de oro no eran tan a toda zorra como yo pensé, por que el Jell-bacán cuando comienza a pelear magistralmente con todos los robots guatones lo hace hasta herido mas encima, como también el niebla-man, quien toma el control de uno de los robot-dorados (habilidad bacán de el) y ataca a los demás destruyéndolos de forma brutal y sobrao de cariño. Así que yo cacho que hasta los Robocop-flacos de La Amenaza Fantasmal le hubieron hecho collera al ejército pelmazo.

"Volver al Futuro, la Trilogía" – (Back to The Future Trilogy)

Mr. Bichox
Comedia • 9/Guión • 8/FX • 10/Actuación • 10
De que trata:
De cómo dejar la grande por un simple viaje… en el tiempo. La trama ocurre en el pueblito de Jill Valley y nos relata la locas aventuras del péndex Martín Fox Macflay (el del póster), un pobre compadre que sueña con llevar a su novia (Elizabeth Chu) a un carrete de miedo, pero no cuenta que su perna familia conformada por su Padre George (loser-in extremis), su Madre Lorrena (loser-asumida) y sus 2 hermanos (loser-loser) le arruinarían sus sensuales planes nocturnos (ducha fría)… Así que sin nada que hacer esa noche, decide acompañar a su socio, un Canoso-científico, a probar su nuevo De-Ferrari, comprado con bono de descuento + Maquina del Tiempo con instalación gratuita, así que se van a unas carreras-clandetinas en el Mall Plaza Vespucio, justo cuando también unos terroristas Alí-alí carreteaban, entonces estos matan al viejito-genio de puro malandras que eran. Así que el Martín aprovechando la pelea trata de robarse el De-Ferrari (ni we...) pero sin querer activa la Time-Machine, entonces del auto saltan petardos rascas, estrellitas y lucecitas cuaticas (efecto chanta ochentero) y cuando alcanza los 300 km/h transporta al perno al año 1955 (Elvis, Cadillacs y condones de tripas de cerdo)… En esta época conoce a su juvenil papá (nerd consumado) y sin querer se engrupe a su propia vieja (de esa onda) así que pa arreglar la cosas le pide ayuda a su amigo cientifico-freak (del pasado no muerto) y entre ambos logran arrejuntar a los padres Macflay, para luego irse de vuelta al año 1985 (Madonna, Renault 18 y terremoto en Chile)… Pero como la lesera no es tan fácil, todo se enreda a niveles dramáticos ¡Oh my Gossh!, ya que el parcito-pelmazo debe ir volando al futuro en el De-Ferrari (ahora con 2 turbinas F-14) para ayudar a los hijos-no nacidos del propio Martín, ¡¡¡al año 2015!!! (Kristel, Halcón-Milenario y capturan a Bin Laden) aquí debe salvar a sus retoños para que no se vayan en cana por contrabandear mexicanos; desde esta parte queda la mansa escoba con el espacio-tiempo y para arreglar ¡¡¡toooodo!!! comenzaran una serie de viajes al pasado, vueltas al futuro ¡¡¡Uf, Andate cabrito!!!… que sinceramente no estoy ni ahí en explicarlos.
Por que la lleva:
Porque son unas excelente películas de ciencia-ficción con altas dosis de humor y un poco de drama. Pero sobre todo por los entretenidos diálogos y ambientación. Aunque solo visitaron épocas: el pasado, el futuro, el pasado-alterno (mala onda) y el pasado viejo, esto basta para que sufrai un derrame cerebral expuesto.
Escena Memorable:
-De Regreso al Futuro I: Cuando el Martín sale del pub de 1955 apretando cachete, por que lo persigue la banda del Biff-Gomina y toma un skate rasca pa escapar y hace que los malos choquen (loser).
-De Regreso al Futuro II: Cuando el Martín sale del pub de 2015 apretando cachete, por que lo persigue la banda del Biff-Futurama y toma un skate-volador pa escapar y hace que los malos choquen (loser nuevamente).
-De Regreso al Futuro III: Cuando el Martín sale del pub de 1885 apretando cachete (Deja vu), por que lo persigue la banda del Biff-Cowboy y sale apretando cachete nomás (no han inventado el skate) y los malos al fin lo atrapan (winners!!!).
Pensamiento:
Yo encuentro que la primera fue maestra por que cachar que tu mami te tiene ganas debes ser cuatico y uno debe urgirse harto y ver que tu viejo no “siempre” fue todo lo bacan que es, idem… la segunda igual fue maestra pero le falto un manual para seguir la historia ya que si te levantai pa ir al baño y no le poni pause al dvd te perdi como 3 viajes en el tiempo y después te preguntai: -¿Porqué ese personaje tiene un tentáculo como brazo? ¿Qué paso? ¿Qué hicieron?... y en la tercera es la mas perna ya que esta parados en el Viejo Oeste gringo donde hay cero tecnología y el flim se va por el lado romance cuchi-cuchi (bostezo), la escena mas entretenida fue la del tren y como agarraban velocidad con el truco de los prestoleños ¿De donde sacaron al guionista? je, je.

"El Exorcista" - (The Exorcist)

Mr. Bichox

Terror • 10 / Guión • 10 / FX • 9 / Actuación • 10

De que trata:

De la historia de rehabilitación de una niñita enferma, podría ser una lata pero tiene su choresa… en vez que sea un simple dolor de güata es una posesión demoníaca, en vez que le den retorcijones en la panza ella gira la cabeza en 360º y en vez que la cure su doctor de cabecera tení que traer a un Super Cura-guerrero-antiSatán (la Isapre solo cubre el 90%).
Todo empieza con el curita llamado Lancaster Merrin (Cura guerrero-Nivel Oro) que se encuentra en una excavación arqueológica en un país Arabibi, derrepente siente el ki del Señor del Mal acercándose y amenazando al mundo para hacer sus maldades… Mientras a miles de kilómetros de ahí, en Wachinton, una actriz veterana vive piola con su hija Rigan (Linda Bler) pero extraños sucesos comienza a sucederle a la péndex, y la mamá cree que es porque "le llego"…pero no, es algo un poco mas aterrador ¡¡¡El Malulo esta dentro de Ella!!! (glup!)... Entonces la mamá preocupada por su hija por los sangrados expontaneos y por que habla al revés (onda el Diablo es un magnifico) esta le da un paracetamol... Pero como pasa el tiempo y ve que su retoño no mejora la envía al Sotero del Río, donde le hacen exámenes médicos con agujas de 30 cm y biopsias con motosierra ¡¡¡Ándate cabrito!!!. Luego los doctores cachan que tiene un demonio adentro y le informan que las posesiones no lo cubre el Auge, así que le devuelven el cheque en garantía y le recomiendan que vea a un curita Padawan: el Damian "cara de lateao" Karras. Entonces la mamita se la lleva devuelta a la casa y la amarra a la cama para que no salga a carretear… no quedándole mas opción que llamar al duo dinámico Merrin-Karras y entregarse a las manos de Dios (heavy).
Por que la lleva:
Por que es la mejor peli de terror de todos los tiempos, nunca verán tal ambiente maldito y terrible de angustiao, además las escenas con la cabra chica son magistrales, si hasta a mi me da miedo la péndex (la dura) con esa voz de viejo curao y los ojos de maestro ciego Kung-Fu.
Escena memorable:
Top-five de las mejores partes de la peli:
5.- Cuando la demon-girl con incontinencia urinaria se mea en la cena de la mamá.
4.- La parte donde la Diablaza baña al curita con su vomito de puré de albaca.
3.- Cuando la mamita camina por la casa de noche y aparecen imágenes subliminales de demonios (¡¡¡Hííííí!!!)
2.- Cuando la están exorcizando y la cabra chica en la mas Kramer imita la voz de Don Francisco y de la vieja-mamá del curita, dándole a este mucha rabia.
1.- Cuando la loca endemonia le da por bajar las escalera de espalda como araña-humana (a lo Cirque du Soleil).
Consejo Útil:
Si se encuentran a una péndex-maldita, aquí advertencias para enfrentarla:
-Nunca traten de destruirla solos con puñetes o patadas, ya que la loca no estaría ni ahí, y los insultaría o los mojaría en vomito ya que tiene mal genio (de esa onda).
-Llamen a un Curita-Guerrero ya que con rezos cuáticos sacados del Best Seller: La Biblia, seria más efectivo y le harán mas daño.
-Pa ayudar en la batalla junten agüita bendita u orina (loco) y traten de amarrarla a una cama, esto le quita poderes (creo).

-No usen ajos o estacas porque no es vampiro.
-Por ultimo, no traten de matarla a balazos o con cuchillo ya que tiene la habilidad de poseer a otros cuerpos (tanto así)… ya que es ni mas ni menos que es el mismísimo Cola-flecha.

"Salvando al Soldado Ryan" - (Saving Private Ryan)

por Mr. Bichox
Bélica • 10 / Guión • 10 / FX • 10 / Actuación • 9
De que trata:
Ambientada en la mítica Segunda Guerra Mundial ¡¡¡Ojo al inicio de la película!!! ¡¡¡Es de las más a toda zorra batalla de guerra que he visto!!! Es como 5 horas de puras balas pa`lla, bombas pa`ca y tripas pa todos lados entre nazis y gringos, esta parte te muestra el desembarco en Normandía donde millones de Aliados (gringos y misceláneos) llegaron a Europa para derrocar a Saddam, y entre ellos llega el Forrest Gamp un capitán capo que le dan por misión ir a buscar a un tal Jason Brayan el ultimo de 30 hermanos que se los pitearon en la Guerra,... Pasa entonces que el Tom se cuestiona la misión que le asigna el jefe y se autoengrupe diciéndose: “que si esto le da el derecho a volver con su bruja el hace la pega no mas” (idiot), entonces elije a un grupo de soldados pa que lo acompañe, aunque el e-mail decía que fuera solo, a el se le hizo, así que se hace acompañar de algunos compañeros por el tour-suicida por Nazilandia para encontrar al Brayan y mandarlo con su vieja que lo extraña.
Así que luego de reposar la güatita en la playa se van a buscar al Bourne-Ultimatum y comienzan el paseo bélico; es como El Señor de los Aliños pero en vez de espadas, metralletas y en vez del anillo, el Brayan. Y en el trayecto pasa lo que pasa que comienzan a eliminarlos uno por uno, el primer perno en irse cortado es el pelao cool de Rápido y Rabioso, y así de apoco comienzan a caer…
Por que la lleva:
Por que te muestra como debe ser una real Guerra Mundial de verdad ¡¡¡Andate cabrito!!! ya que las películas de antes a los soldados cuando les llegaba una bala se quejaban: -¡Uh! ¡Hay!, y se caían al lado de un arbusto (soldado pelmazo), en cambio aquí el pobre conscripto grita a todo pulmón: -¡Mother Fuc...r!, ¡¡¡...on of a bitch!!! y con suerte pueden recoger la pierna o parte del cerebro (soldado winner).
Escena memorable:
La del principio ¡lejos!, ya que es como si estuvieras ahí junto a todos los pobres soldados gracias al efecto del camarógrafo-epiléptico que mueve la cámara como enajenao. El sonido también es bacán por que es con Surround THX-Stereo 2000-PowerWatts que hace que sientas: oreja derecha = sonido bala acercándose y en oreja izquierda = cerebro explotando + salida de bala (heavy).
Consejo:
Es increíble de la zorra esta peli, ya que posee buena historia (basada en hechos reales), buen sonido, y efectos que te harán vomitar por la crudeza de las imágenes (de esa onda). Yo cacho que el Esteban Spielberg despues de rodar La Lista del Shinler quedo con gustito a poco y como que queria ver mas sangre y sesos por eso se filmo esta guerra dramaticamente-cuatica y las balas y explosiones las puso a montones... claro que se le paso la mano creo yo, con decirles que en la sala de cine empezamos a verla 90 personas y sobrevivimos apenas 25, al resto los perdimos... Q.E.P.D.

"La Trilogía Matrix" - (The Matrix Trilogy)

por Mr. Bichox
Ciencia Ficción • 9 / Guión • 5 / FX • 10 / Actuación • 8
De que trata:
Esta historia nos cuentea que todo lo conocido y vivido en nuestra vida es falso (cu, cu), y esto pasó porque la versión del Windows Vista 2.0 adquirió un power mala onda y las maquinas nos ganaron la guerra (la típica) y nos encerrarón en capullos con animación suspendida pa robarnos nuestra orina ya que pa ellos es como energía… y para que no reclamaramos al Sernac, insertan en nuestras mentes un Programa Office-Reality virtual para que creyeramos que seguimos con nuestra rutina diaria: como que respiramos, o que trabajamos o que nos tiramos peos (de esa onda),... toda esta mentira la controla el Super-Wii: De Matrix. Pasa entonces que un grupo de humanos se liberan (no se como) del yugo Pc, y forman un grupo en Facebook de renegados contra De Matrix (algo así como: “A que encuentro 1000 personas que odien De Matrix”), y los pernos buscan a un "Elegido" pa que los salve y como Jesús resucitó y John Connor esta mas que ocupado, buscan entonces al tercer mejor puntaje de la PSU, dando con un tal Thomas Anderson, y lo hacen tragar una pastilla (viagra) pa que vuelva al mundo-real, donde es reclutado bautizándolo como Neo.
Desde ahi comienza las batallas contra su enemiguis: el Agente Smith, un cruel antivirus-Norton (con ironía y sarcasmo instalado) que tratará de eliminar a toda la pandilla de Facebook, este grupo esta conformado por el Neo (el elegido y bacán), la Trimitis (mina y Neo-girl), el Morfeos (seco en todo) y los demás (que no importan)… Aquí es donde todo se complica y el Neo para salvar al Mundo comienza un viaje (la zorra de enredao) desde el mundo-real-arapiento al mundo-Pc-ropa cool y viceversa y recontra-vicerversa, ¡¡¡Uf!!!, en esta parte gracias a Dios lo ayudan: el Oráculo (vieja fea), el otro Oráculo (la cambian en la 3), el Cerrajero (Miyagui seco), la Belucci (mina) y un tal Arquitecto (vestido a lo Bombo Fica).
Por que la lleva:
Por que nunca en toda la historia del cine se había visto escenas de pelea tan ¡¡¡A toda zorra en cámara lenta!!!, eran secuencias a lo Hombre Nuclear pero con mas lucas, además el film marco tendencias porque nunca se habían visto actores tan bien vestidos (a lo Versache) y la moda por ser cura hasta a mi me ilumino (heavy).
Escena Memorable:
¡¡¡Todas!!!, si hasta cuando el Kiano Rievs se rascaba el poto era ¡¡¡De mi alma!!!, pero resumamos:
- The Matrix I: Cuando el Neo y la Trimitis dejan la escoba en el Hall de un edificio matando a un montón de pacos que solo hacían su pega.
- The Matrix II Recauchado: Cuando el Morfeus y la Neo-girl participan en una persecución por la Costanera Norte para salvar al Cerrajero de un par de Farkas-albinos que los quieren hacer puré.
- The Matrix III Revoluchon: Cuando el Grupo de Facebook (que ya son como 200.000 fan) luchan contra unos pulpos voladores hijos de La Matrix, que quieren destruir su pueblo construido en la Estación del Metro U. de Chile.
Consejo:
No traten de ver las 3 en maratón porque podrían morir por un ataque encefálico o quedar aturdidos por tanto diálogo freak y sin sentido, asi que vean en Enero la 1, en Junio la 2 y la 3 como en Octubre... para que pasen buenas Fiestas Patrias (en serio).

"Machuca"

por Mr. Bichox

Drama • 10 / Guión • 9 / FX • 9 / Actuación • 5

De que trata:

Ambientada en Chile de 1973 (año tranquilein), nos cuenta la lloradera-historia de 2 péndex que se conocen a través de un experimento-científico-morboso de intercambio estudiantil llevado a cabo por el Curita Igor Makenrou (el director del Colegio Hogwarts Quicou). El proyecto-científico consistía en ver que pasa si introduces en un ambiente de clase alta material flaite, y pasa lo que pasa, todo los péndex pelolais comienzan a hacerle la vida imposible a los pobres flaites marginales, el mas malo es un rusio onda Malfoy (si cachan) que se agarra a puñete con los cabros poblacionales. Sin embargo uno de los mocosos pitucos, el tranquilein y quitado de bulla: Gonzalo Infante hace migas con uno de los recién llegados, el moreno y gritón: pedro machuca, ¿¿¡Cómo!?? ¡¡¡PEDRO MACHUCA, viejo c…!!!,… Tiempo después el parcito se hacen amiguis protegíendose y ayudandose en el colegio. Por lo que comienzan a conocer sus realidades, asi que el Machucado llega a la casa del Chalo y ve que tiene mejores comodidades como un buen closet, una tele a color y un I-Phone; luego el picao del Machuca lo lleva a su población de cartón, para quebrarse con su prima (mina) y esta les da leche condensada con caipiriña, terminando los 3 en una orgía a orillas del Mapocho,… luego sus vidas se verán afectadas por pequeñas diferencias políticas y juegos de guerra sin importancia.

Por que la lleva:

Por que es la única pelicula chilena que he tenido que hacer una cola pa verla, y eso es un logro creo yo. Además que esta la zorra de bien ambientada, porque reconstruyeron toda una época ya olvidada de la que solo quedan diarios roñosos y fósiles petrificados, además es la primera peli chilensis con tanto efecto computarizado bacán onda Star Wars… algunos de los truquelis fueron:

1.- Bandadas de palomas entrenadas sobre volaron Santiago para mover el smog.

2.- Contactaron al "Citröen Club de Chile" para llenar de citronetas en las locaciones.

3.- Agregaron digitalmente las patillas a todos los actores adultos.

4.- Una empresa contratista taladro un poco la Cordillera, ya que esta no era tan alta en los 70.

Escena Memorable:

Cuando el Machuco, el Chalo y la Leche Condensada-girl, estan vendiendo Choco-Panda en una manifestación (PL, si cachan) y en eso aparece la flacuchenta momia Alin Kupenjaim arriba de un auto, en las llamados cacerolazos, en eso la Leche condensada-girl va rauda y le tira el medio ni que gargajo ¡¡¡Andate cabrito de verdoso!!! en el parabrisa de la pálida Alin.

Consejo:

Un verdadero clásico del cine shileno y que debería marcar una pauta en pelis nacionales ya que deja enseñanza como que no hay que hacer diferencias sociales y que las patas de elefantes no deben volver (nunca)... La peli hay que verla sí o sí y esta si que vale la pena comprarla pirata, pero esta vez con cajita,... No así los Chacoteros Sentimentales, Lunas en el Espejo, Taxis para 4 o Cartagenas Vices (losers).