"El Señor de Los Anillos - La Comunidad del Anillo"

por Mr. Bichox

Aventuras-Fantasía • 10 / Guión • 10 / FX • 10 / Actuación • 10

De que trata:

Ambientada en las Tierras de la Edad Media al norte de Europa, esta peli esta basada en los libros de J.R.R. Rowling, quien los escribió para pagar deudas de apuestas y financiar su alcoholismo. La historia de las novelas nos relata las andanzas del Señor Todo Negritud Sauron, villano entre villanos (al Voldermort lo tiene limpiando letrinas con la lengua), este loco se fabrica un anillo-de alto poder cósmico para controlar a todos los reinos y criaturas de por ahí (humanos, elfos, enanos, duendes, sirenas y chupacabras), y en la guerra final contra los humanos al idiot del Sauron (loser) se le pierde el anillo-mágico dentro de una alcantarilla… luego lo recoge un bicho esquizofrénico llamado Golum, pero al lindo también se le pierde y al final cae en las manos del mas insignificante ser de toda la tierra, el Hobbit con permanente: Frodo Wood, este se da cuenta del lado oscuro que posee la joya así que se engrupe a sus 3 amigos enanos para viajar a la fundidora mas cercana para destruir el anillo-diabólico… En eso Darth-Sauron, encarnado en forma de ojo de gato-en llamas, manda a un grupo de monjes zombis-góticos a recuperar el anillo cuatico.

En la persecución, los 4 enanos llegan al bar de Moe donde contratan (de urgidos) al sexy Vigo Áragan como guardaespaldas, llevándolos este, a un lugar seguro y con alarma ADT: La Reserva-Ecológica Vulcana, aquí llegan justo en medio de una reunión ejecutiva donde Gandalf-El Capo (un Jedi con cucurucho) esta alistando al pelotón que viajará a Mordor a enfrentar a Saurón-King, y como los enanos no tienen nada mejor que hacer, se inscriben. Así que el Gandalf llama a la pandilla: La Comisión del Anillo, conformada por:

-él mismo y líder.

-Áragan: héroe bacán, seco con la espalda, barbita de 3 días y novio de la Vulcana-girl.

-Legolas Turnner: Vulcano albino, caperuzo con el arco y a segundos de salir del closet.

-Gimli: enano guatón pelirrojo, bueno pa la talla y el hacha.

-Faramir Traiciunisticus: humano siempre nervioso, con estres y con delirio de persecución.

-y los 4 Hobbits: duendes nerds que siempre estorban.

… Así que después de tramitar los pasaportes y arreglan sus maletas, comienza las aventuras de este grupo-de héroes que los llevara através de distintos países para conseguir finalmente enfrentar al terrorifico y mal genio: Lord Sauron.

Por que la lleva:

Por que desde Star-Wars no se veía una película que representara tan bien el espíritu de una aventura y la emoción de presenciar un gran espectáculo en el cine. Magistralmente dirigida por Peter Jackson (hermano de Michael), este perno-gordito logró plasmar fielmente los libros del autor del Jarry Potter, además que presentó batallas épicas como nunca se habían visto antes, y esto creo yo es pa sacar aplausos.

Escena Memorable:

Cuando luchan contra unos orcos (con problemas de piel) en las Minas de Chuquicamata, y vo deci -¡De aquí no sale nadie caminando decente!. Pasa que La Comisión está en una oficina encerrados y uno de los hobbits le repica el celular alertando a los millones de orcos, asi que todos tragan saliva no mas y esperan valientes la pelea. En eso se sienten como los bichos de a poco se acercan gritando y tirándose peos por los pasillos… y cuando llegan ¡¡¡La grande que se arma!!!, ¡¡¡De mi alma!!!, ¡¡¡La media mocha, ándate cabrito!!! y la masacre-orco comienza miércale, hasta que un Frankestein-orco se pitea al Frodo-pelmazo con un puntazo, pero el habiloso traía un chaleco-antibalas, así que salvao.

Reflexión maestra:

Nada.. estoy en blanco, es demasiado winner esta pelicula pa decir otra cosa, solo veanla y disfruntenla. Hay como chorrocientas versiones extended edition ¡y la cuestión!, pero naa, solo son algunos segundos mas y nada importante se pierden (en serio).