"Iron Man"

por Mr. Bichox

Ciencia Ficción-Acción • 8 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 8

De que trata:

La película es sobre la vida de un Super requete podrido multi-millonario, con decirles que al Bill Geit lo tiene trabajando como su técnico en Pc, bueno, me refiero al comodo Tony Star, el compadre tiene la fortuna heredada de su viejo quien la forjo vendiendo pan y super-armas de destrucción masiva, así que el Robert Dauny Junior creció entero de relajao… claro, este no es como el tranquilein Bruce Wayne todo gótico y trancao porque se pitearon a sus viejos en un callejón oscuro, este no, el Tony vive la vida loca (a no sino) si hasta tiene como Secretaria-nana a la Gwinet Paltrow (mina), además lo pasa chancho en carretes, se engrupe top-models como deporte (capo), y en su tiempo libre (siempre) le da por inventar leseras robóticas ya que el loco tiene su lado perno… Todo era paz y champaña hasta que lo raptan un grupo fanático Alí Baba-Afganos que lo encierran en una cueva para que les fabrique un Wii, y los habilosos lo encierran con mega-herramientas y super-materiales, y el Dauny (Fan de Facebook de MacGüiver) ni tonto se inventa una cotota Super-armadura-exoesqueletica con Mp3 ¡¡¡Oh my God!!! con la que manda a todos los Alí-Alí derechito donde Alá. Es aquí donde se le prende la ampolleta al Richi Ricón y crea una versión 2 (con Mp4) del traje metálico y ¡Tate! : IRON MAN

Por que la lleva:

Porque la historia te enseña a ser super-héroe y a vo te queda claro 3 cositas para serlo:

1. Tienes que ser un E.T. que cae del espacio dentro de un cometa siendo adoptado por una familia conservadora Presbiteriana.

2. Ser un pobre nerd que lo pica un bicho mutante-radiactivo.

3. …ó tení que tener 863 mil millones de dolares para fabricar super-armas y trajes super-cool.

Claro, todo esto te servirá si creces en EE.UU., pero si eres de Nicaragua ¡olvidalo!.

Escena Memorable:

Cuando Chaplin-Man comienza a probar su Iron-traje y va a salvar a un pueblucho Arabibi, y el compadre lucha con los fanáticos Alí-Alí y pasa la escena ¡la zorra! cuando le dispara a un tanque y se pone a caminar con la explosión detrás pero el Iron-Seco ni se inmuta,… ¡¡¡que Güasón!!!, ¡¡¡que Mariachi Banderas!!! este compadre la lleva al caminar dándole la espalda a una bola de fuego y escombros (groso el).

Consejo:

No será la mejor película de Héroes de acción (ya que el Dark Knight dejo la vara atorada arriba del Hubble) pero te sorprenderá mucho. Ahora fijense en el traje ¡Uf! el traje, es ¡¡¡Bacán a toda raja!!! es como si a C3PO lo hubieran enviado al programa Enchulame la Maquina y lo dejaran todo tuneado y caminando decente, pero mejor que eso, lo dejaron volando.

"007 - Quatum of Solace"

por Mr. Bichox
Acción · 9 / Guión · 9 / FX · 10 / Actuación · 9
De que trata:

¡¡¡Ándate Cabrito!!! Que el rubio espía mas top y bacán se nos encabrono, ¡¡¡007 is back!!!. Ahora si que el "Daniel Quien" no lo para nadie, es como si el Jason Bourne tuviera un hijo con la Angelina de Wanted y al péndex lo entrenaran como en 300 y después el Neo lo hiciera pelear con el Agente Smith y como graduación tuviera que ganarle a Jet Lee y a San Dokan juntos ¡Uf!, recién ahí tendríamos a este 007. La historia comienza altiro, de una, sin anestesia, con una persecución de autos la raja y el 007 (cara de pato malo) se las ve negra al escapar, y el auto sale mal parado todo rayao, baleao y partes menos, igual es mas real que los 007 pelmazos de antes, ya que dejaban el auto hasta encerado después de una carrera... Entonces pasa que el Daniel Bond quiere saber quien lo quiere matar (obvio), y la abuelita-jefa también, hasta que cachan a una organización Greepiss-turbia y pa saber que traman se asocia con una minita que no sabes de que bando es, y desde ahí la cosa se enreda y la trama aquí no la entendí mas… pero no importa, la aventura espionajística le quitara el hipo a cualquiera.

Por que la lleva:

Por que el 007 aun pela la papa por la minita (cadaver) de la peli anterior (Casino Polvos Royale), ósea nuestro héroe tiene corazoncito. Además que la peli no para la acción ni un ratio, no te da tiempo ni para ir al baño y si pestañai sin ritmo algo heavy te perdí de la historia.

Escena Memorable:

-¡¡¡Uf!!! cuando le da por pillar a un gil cero-cero algo que lo traiciono y como al Jamie no le gusta que le jueguen chueco comienza una carrera a pie, que tu crei que puede ser chanta, pero no, es ¡¡¡A Toda la Gran Zorra!!!; corren por cloacas, saltan entre edificios de manera increible (de hecho Spiderman sentado a mi lado dijo: -!La cagó!) hasta que terminan en una tremenda mocha en el Bellas Artes que pa que les cuento.

-Otra es cuando aparece un "real" paco y le pide los documentos al Bond: MAGISTRAL!!! (me rei mucho, ya verán)

-Cuando aparece Chile, puedo decirles que actúa la raja: la autopista bien limpiecita (normal), el desierto muy seco él y los edificios bien parados. (gracias a Dios no parece ningun Alcande chanta)

Que Falto:

Los clásicos en una cazuela 007, creo yo, y fueron:

1. Que el James no se echara al inicio al camarógrafo con parkinsón con la mira.

2. Que el Villano no tuviera un Nº2 como la gente (como un Chino guatón Karateca, un asesino con dientes de acero o un Ruso albino malévolo) como para que el Bond se luciera en una batalla y asi pasar a la siguiente etapa hasta el Gran Jefe.

3. Que no hubiera un científico-loco que le pasara super juguetes, como el ultimo Pendrive que dispare, o el celular con jacuzzi o algún chiche bacán.

4. Que el Malo no tuviera una descente Super Guarida de Maldad y de Gran-Tecnología, en alguna isla caribeña con forma de cráneo.

5. Por ultimo no hubo nadie en toda la película que le preguntara al héroe: -¿Y quién soy vo?, para que se quebrara con su frase -¡Zales, Gon-záles!... parece que todos lo ubicaban.

"Top Gun"

por Mr. Bichox
Acción · 9 / Guión · 5 / FX · 8 / Actuación · 8
De que trata:
Esta trepidante película de jets, top-models y mucha testosterona, cuenta las andanzas del cientólogo y bello piloto de combate Tom Maverik que buscara ser el mejor de la Fach y así superar a su viejo. Todo comienza cuando salva a un gil de morirse y este como premio le regala su TicketMaster para el Curso (por Sense) de Top-Gan. Así que el Magnolio se marcha raudo a una base-aérea de no se donde, e inscribe-ramos rápidamente, como: Introducción 1 para verse bien con lentes Ray-ban, Taller 1 para untarse bronceador en juegos de volleyball con amigos top-model y Metodolgía 1 de cómo como eyectarse okey de un avión (a este no fue). Así que el Tom comienza sus clases haciendo piruetas en su Varitech ¡¡¡Super a toda zorra!!! combatiendo en peleas falsas con sus profes,… es aquí donde comienza los rollos pal lindo, ya que no rinde bien en la U. y además se mete en líos de sabanas con la Maverik-girl que le cuenta que ¡Es su Profe Jefe! (de esa onda).
Por que la lleva:
Por esto:

Top-models + Guerra falsa entre Veritechs + Top-models en el baño + Guerra real entre Veritechs + Maverick-girl vuelve arrepentía = ¡¡¡Ejalééé!!!

Escena Memorable:
Cuando están en la Guerra del Golfo y el Misión-Imposible no quiere pelear, ya que esta con una penita, entonces el Batman 3 le grita: -¡¡¡Es niñita, es niñita!!!, ¡¡¡Hazte hombre Cruise!!!; además le reclama que lo ayude con unos cazas-Ties que lo tienen como coladera. Entonces el Vanilla Sky agarra papa, se suena y se pone a pelear con todos los Mig-Comunachos ¡¡¡Ejalé eso miércale!!! se hecha como a 50 y con un misil (capo él).
Consejo:
Lo malo que te entusiasmai con el Top-Gan y después queri ver como diablos hace uno pa meterse a La Escuela de Aviación el Viernes, para que el Lunes ya nos estemos quebrando arriba de un Mirage ¡Despierta! maldita burocracia… ahora para las minas es distinto, esta película es como una despedida de soltera de 2 horas

"El Aro" - (The Ring)

por Mr. Bichox

Terror-Supenso • 10 / Guión • 9 / FX • 10 / Actuación • 9

De que trata:

De una leyenda urbano-rural, en el que un Video-experimental Franco-Prusiano si te pones a verlo te mueres, y no de aburrimiento si no que pasado 7 días hábiles te comera el espectro terrorífico de una mortal péndex-zombi. Todo empieza con dos minocas hot que se ríen y se tocan en una casa, cuando a una de ellas (la mas rica obvio) se asusta al ver que la tele hace ¡¡¡Sshhhhhhh!!! como a lo Poltergeist y luego cae muerta con la cara de Hulk a medio transformar. En el funeral de la minita, su tía Soledad Onetto una periodistas catete, se entera del video-pirata-asesino y se lo muestra a su hijo para que se quede dormido y dándose cuenta que la embarro decide arreglar todo. Entonces la rubia amiga de King-Kong, junto a su ex y su hijo (un mocoso que da mas miedo que el fantasma) trataran de descifrar el oscuro pasado que rodea al video mala onda,... o al artista-conceptual-gay que lo filmo, para no morirse.

Por que la lleva:

Veamos:

VHS satánico + foso séptico + Televisor + filtración de agua + cabra chica zombi = ándate cabrito (alguna duda)

Escena Memorable:

Cuando se le aparece la chica-zombi al ex de la Onetto, ¡¡¡y vo no la podí creer!!! ya que la muerta-viva sale de la tele entera de mea mojando el piso y el compadre re-asustado (a no si no) trata de escapar, pero no puede por que ella es como Flash (en blanco y negro) y lo pilla altiro lanzándole su mal de ojo-maldito (terrible escena).

Consejo:

Esta peli es de esas que llega a un final piola y te cuentean que la chica-zombi era tranquilein y que solo quería justicia o descansar en paz, pero ¡no! , después te hace un ¡¡¡ooso!!! y la loca vuelve porque solo quiere hacerte daño no mas. Pero en fin, la historia es muy buena y da julepe, ahora también existe la versión Japo (original) pero es mejor esta creo yo y con respecto a la 2, mmmh... mejor vean High School Musical gritaran mas.

"Gladiador" - (Gladiator)

por Mr. Bichox

Drama-Épico • 10 / Guión • 9 / FX • 10 / Actuación • 10

De que trata:

Esta historia esta ambientada en la Roma D.C. y cuenta la sufrida historia del Mente Brillante Maximiliano Decimus Meridius Sorprendenticus, este compadre era el General mas bacán de todo el Imperio Romano, incluso el Times ya lo titulaba El Mata-Barbaros, y es justamente cuando le gana una pelea a unos Asterixs, es que el César de turno le dice al Max que le quiere dejar su cargo de Emperador con grado administrativo 1 + mejor sueldo + mejor oficina, pero al Maximus Apoteocicus como que se le hace (plop)… y es cuando el hijo de Rey: Cómodo Traicionisticus se aprovecha tomando el trono a la fuerza y lo manda a matar junto a su señora y péndex (así de picao). Pero el Maxi es habiloso y se salva gabonao, luego se manda a cambiar como a Dubai, donde tira curriculum de Gladiator y como es bueno pa la pelea y tiene buena pinta encuentra pega altiro de guerrero-descuartizador. Tiempo despues su equipo sube a primera división asi que se dirigen al Coliseo Nacional, donde el Mente Brillante comenzara a cranear su venganza contra Cómodo Mariconicus,… onda “el circulo se ha completado” o “volveré”, ¡¡¡Andate cabrito la que se va armar!!!

Por que la lleva:

Por que la dirige un capo Railei Scott (el de: Alen el Octavo Pasajero, Blei-Ranner o las lesbinas-suicidas de Terma y Luisa), aquí se las da de groso por que las escenas de batallas y las que no son tanto son igual de magistrales, y eso es difícil de ver ahora.

Escena memorable:

Cuando el Maximus Increiblicus les gana a todos en el Nacional y el barsa del Cómodus baja a la cancha a felicitarlo, aquí es donde nuestro héroe se despoja de su mascara, peluca y vestido revelando su identidad, y el público grita -¡¡¡Uuuuuuuh!!!!, ¡¡¡Pelea, pelea, pelea!!!, entonces el Maxi se manda una frase bacán: -¡¡¡Me llamo Maximus Cuaticus Apocalipticus Armagedonicus, Comandante de Los de Abajo, General de Legiones inFelix y leal servidor del único emperador Marco Aurelio: tu Viejo!!! ; y el estadio vibra -¡¡¡Uuuuuuuuuuh!!!!

Consejo:

Excelente película, un clásico moderno y en Dvd esta la "Edición Extendida-Hyper Colection-Andate Cabritou" aquí se puede ver a nuestro héroe (menú extras) donde pestañea 3 veces y no 2 como en la edición popular.

"Niños del Hombre" - (Children of Men)

por Mr. Bichox

Acción-Drama • 10 / Guión • 9 / FX • 10 / Actuación • 10

De que trata:
Esta es una historia con rollo futurístico-caótico –apocalíptico (heavy), y lo que pasa es que para el 2027 sin que nadie sepa, desde hace ya 18 años que nació el último niño en el mundo. Y como supondrán el planeta entero colapsa, la Compañía Pampers quebró, la tasa de suicidios de pedófilos aumento 100%, los Teletubbies se entregaron a las drogas, etc. , etc. En este mundo-loco sin péndexs, solo Inglaterra esta como mas o menos, pero igual habían dramas sociales y un ambiente mala onda por un posible golpe de Estado o algo así… En esta sociedad, nuestro héroe el Teo (Clive “misma cara para todas las películas” Owen) es un activista hecho a la fuerza por un grupo Greenpis-armado, liderado por la palida Juliet Moore que le da como misión escoltar a una galla a un bote; la gracia es que ella esta super ¡¡¡preñadisima!!! y él es el unico que puede ayudarlos (era que no).
Por que la lleva:
Porque son películas que aunque tengan tramas ridículamente-falsas uno igual se las cree y la pasai chancho al final… El ambiente de la película es muy creíble y las escenas de acción son súper bien hechitas, como los atentados, que son ¡¡¡a toda la gran zorra de wow!!!
Escena memorable:
La parte donde el Teo y la Juliet-pantruca van en un auto y la cámara va filmando por dentro, en eso todos van tranquilein y de pronto unos tipos de la Garra Blanca los atacan, tirandole piedras, disparando y ¡¡¡quedando la cag…!!! Y lo mejor es que la escena no ves ningún corte todo fue filmado de una… onda un loco se equivocaba y decía –Sorry, perdón ¿Lo podemos repetir???; a ese tipo se lo cortaban dejándolo sin día del Padre.
Consejo:
Es una peli depre pero te metes en la trama y te convence el ambiente social descontrolado que existe; también la angustia crece al final ya que no querí que a la guagüita le llegue una bala loca. Así que para hipertensos, futuras mamitas o fans de la Juliet Moore no la recomiendo (¡Ups!, se me escapo).

"Máxima Velocidad" - (Speed)

por Mr. Bichox

Acción • 10 / Guión • 9 / FX • 8 / Actuación • 9

De que trata:

De un vil-sicópata que pone dinamitas con reloj en lugares espectaculares pa que los pacos se quiebren al desactivarlas, y como se enojo mucho cuando el Neo le apago la última bomba, este lo desafía, y lo llama al celular -¿Hola Neo? ¿Cómo esta la Familia?, mira, sabes que en un recorrido Transantiago hay una bomba que explotara si el cacharro no viaja a mas de 80 km/h, ¿Cómo te quedo el ojo cabrito?; entonces el Kianu Reeves (ganador) ni se inmuta y le contesta -¿Y? ¿Estos locos no bajan de los 100?; Pero igual no mas el De Matrix se monta arriba de la micro, porque el compadre es bacán y le nace el servicio público,… pero lo que no sabe es que conduce la Miss Simpatía y empieza como esa tensión sexual entre el parcito (la típica) y si le sumamos la velocidad, explosiones, balas, y piruetas espectaculares de la liebre tenemos una peli bien chora.

Por que la lleva:

Porque la micro no puede andar despacito y eso es terrible, pero como allá hay mas autopistas Vespucio Norte y no mucho semáforo la historia funciona y no tienen tanto drama para andar rápido… pero si hubiera estado en Santiago la cosa explota a la segunda cuadra y la peli hubiera sido muy corta.

Escena memorable:

La parte donde van por la Costanera Norte y un pedazo del puente esta cortado, y vo deci –¡¡¡Ya, hasta aquí no mas llegamos!!!; pero el Kianu no, el es el Elegido y como cacha todavía que quedan 25 minutos de película, el tira pa delante no mas y anima a la Sandra Buldog que acelere a fondo pa saltar el hoyo, ya que confía en los muchachos de efectos-especiales.

Consejo:

Es una de de las mas peliculas ¡¡¡a toda zorra de acción Andate cabrito!!! de policías gringos que hayan hecho, asi que vale la pena tenerla en bolsita de DVD pirata… no así la Speed 2, ya que es la fomedad misma por que en ves de la micro rasca ahora es una lancha y además solo aparece la Miss Simpatía, ya que cambiaron al Matrix por el hermano-vampiro de Degeneración Perdida y el Duende Verde hace de malo (que novedad).