"Iron Man"

por Mr. Bichox

Ciencia Ficción-Acción • 8 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 8

De que trata:

La película es sobre la vida de un Super requete podrido multi-millonario, con decirles que al Bill Geit lo tiene trabajando como su técnico en Pc, bueno, me refiero al comodo Tony Star, el compadre tiene la fortuna heredada de su viejo quien la forjo vendiendo pan y super-armas de destrucción masiva, así que el Robert Dauny Junior creció entero de relajao… claro, este no es como el tranquilein Bruce Wayne todo gótico y trancao porque se pitearon a sus viejos en un callejón oscuro, este no, el Tony vive la vida loca (a no sino) si hasta tiene como Secretaria-nana a la Gwinet Paltrow (mina), además lo pasa chancho en carretes, se engrupe top-models como deporte (capo), y en su tiempo libre (siempre) le da por inventar leseras robóticas ya que el loco tiene su lado perno… Todo era paz y champaña hasta que lo raptan un grupo fanático Alí Baba-Afganos que lo encierran en una cueva para que les fabrique un Wii, y los habilosos lo encierran con mega-herramientas y super-materiales, y el Dauny (Fan de Facebook de MacGüiver) ni tonto se inventa una cotota Super-armadura-exoesqueletica con Mp3 ¡¡¡Oh my God!!! con la que manda a todos los Alí-Alí derechito donde Alá. Es aquí donde se le prende la ampolleta al Richi Ricón y crea una versión 2 (con Mp4) del traje metálico y ¡Tate! : IRON MAN

Por que la lleva:

Porque la historia te enseña a ser super-héroe y a vo te queda claro 3 cositas para serlo:

1. Tienes que ser un E.T. que cae del espacio dentro de un cometa siendo adoptado por una familia conservadora Presbiteriana.

2. Ser un pobre nerd que lo pica un bicho mutante-radiactivo.

3. …ó tení que tener 863 mil millones de dolares para fabricar super-armas y trajes super-cool.

Claro, todo esto te servirá si creces en EE.UU., pero si eres de Nicaragua ¡olvidalo!.

Escena Memorable:

Cuando Chaplin-Man comienza a probar su Iron-traje y va a salvar a un pueblucho Arabibi, y el compadre lucha con los fanáticos Alí-Alí y pasa la escena ¡la zorra! cuando le dispara a un tanque y se pone a caminar con la explosión detrás pero el Iron-Seco ni se inmuta,… ¡¡¡que Güasón!!!, ¡¡¡que Mariachi Banderas!!! este compadre la lleva al caminar dándole la espalda a una bola de fuego y escombros (groso el).

Consejo:

No será la mejor película de Héroes de acción (ya que el Dark Knight dejo la vara atorada arriba del Hubble) pero te sorprenderá mucho. Ahora fijense en el traje ¡Uf! el traje, es ¡¡¡Bacán a toda raja!!! es como si a C3PO lo hubieran enviado al programa Enchulame la Maquina y lo dejaran todo tuneado y caminando decente, pero mejor que eso, lo dejaron volando.