"El Exorcista" - (The Exorcist)

Mr. Bichox

Terror • 10 / Guión • 10 / FX • 9 / Actuación • 10

De que trata:

De la historia de rehabilitación de una niñita enferma, podría ser una lata pero tiene su choresa… en vez que sea un simple dolor de güata es una posesión demoníaca, en vez que le den retorcijones en la panza ella gira la cabeza en 360º y en vez que la cure su doctor de cabecera tení que traer a un Super Cura-guerrero-antiSatán (la Isapre solo cubre el 90%).
Todo empieza con el curita llamado Lancaster Merrin (Cura guerrero-Nivel Oro) que se encuentra en una excavación arqueológica en un país Arabibi, derrepente siente el ki del Señor del Mal acercándose y amenazando al mundo para hacer sus maldades… Mientras a miles de kilómetros de ahí, en Wachinton, una actriz veterana vive piola con su hija Rigan (Linda Bler) pero extraños sucesos comienza a sucederle a la péndex, y la mamá cree que es porque "le llego"…pero no, es algo un poco mas aterrador ¡¡¡El Malulo esta dentro de Ella!!! (glup!)... Entonces la mamá preocupada por su hija por los sangrados expontaneos y por que habla al revés (onda el Diablo es un magnifico) esta le da un paracetamol... Pero como pasa el tiempo y ve que su retoño no mejora la envía al Sotero del Río, donde le hacen exámenes médicos con agujas de 30 cm y biopsias con motosierra ¡¡¡Ándate cabrito!!!. Luego los doctores cachan que tiene un demonio adentro y le informan que las posesiones no lo cubre el Auge, así que le devuelven el cheque en garantía y le recomiendan que vea a un curita Padawan: el Damian "cara de lateao" Karras. Entonces la mamita se la lleva devuelta a la casa y la amarra a la cama para que no salga a carretear… no quedándole mas opción que llamar al duo dinámico Merrin-Karras y entregarse a las manos de Dios (heavy).
Por que la lleva:
Por que es la mejor peli de terror de todos los tiempos, nunca verán tal ambiente maldito y terrible de angustiao, además las escenas con la cabra chica son magistrales, si hasta a mi me da miedo la péndex (la dura) con esa voz de viejo curao y los ojos de maestro ciego Kung-Fu.
Escena memorable:
Top-five de las mejores partes de la peli:
5.- Cuando la demon-girl con incontinencia urinaria se mea en la cena de la mamá.
4.- La parte donde la Diablaza baña al curita con su vomito de puré de albaca.
3.- Cuando la mamita camina por la casa de noche y aparecen imágenes subliminales de demonios (¡¡¡Hííííí!!!)
2.- Cuando la están exorcizando y la cabra chica en la mas Kramer imita la voz de Don Francisco y de la vieja-mamá del curita, dándole a este mucha rabia.
1.- Cuando la loca endemonia le da por bajar las escalera de espalda como araña-humana (a lo Cirque du Soleil).
Consejo Útil:
Si se encuentran a una péndex-maldita, aquí advertencias para enfrentarla:
-Nunca traten de destruirla solos con puñetes o patadas, ya que la loca no estaría ni ahí, y los insultaría o los mojaría en vomito ya que tiene mal genio (de esa onda).
-Llamen a un Curita-Guerrero ya que con rezos cuáticos sacados del Best Seller: La Biblia, seria más efectivo y le harán mas daño.
-Pa ayudar en la batalla junten agüita bendita u orina (loco) y traten de amarrarla a una cama, esto le quita poderes (creo).

-No usen ajos o estacas porque no es vampiro.
-Por ultimo, no traten de matarla a balazos o con cuchillo ya que tiene la habilidad de poseer a otros cuerpos (tanto así)… ya que es ni mas ni menos que es el mismísimo Cola-flecha.

"Salvando al Soldado Ryan" - (Saving Private Ryan)

por Mr. Bichox
Bélica • 10 / Guión • 10 / FX • 10 / Actuación • 9
De que trata:
Ambientada en la mítica Segunda Guerra Mundial ¡¡¡Ojo al inicio de la película!!! ¡¡¡Es de las más a toda zorra batalla de guerra que he visto!!! Es como 5 horas de puras balas pa`lla, bombas pa`ca y tripas pa todos lados entre nazis y gringos, esta parte te muestra el desembarco en Normandía donde millones de Aliados (gringos y misceláneos) llegaron a Europa para derrocar a Saddam, y entre ellos llega el Forrest Gamp un capitán capo que le dan por misión ir a buscar a un tal Jason Brayan el ultimo de 30 hermanos que se los pitearon en la Guerra,... Pasa entonces que el Tom se cuestiona la misión que le asigna el jefe y se autoengrupe diciéndose: “que si esto le da el derecho a volver con su bruja el hace la pega no mas” (idiot), entonces elije a un grupo de soldados pa que lo acompañe, aunque el e-mail decía que fuera solo, a el se le hizo, así que se hace acompañar de algunos compañeros por el tour-suicida por Nazilandia para encontrar al Brayan y mandarlo con su vieja que lo extraña.
Así que luego de reposar la güatita en la playa se van a buscar al Bourne-Ultimatum y comienzan el paseo bélico; es como El Señor de los Aliños pero en vez de espadas, metralletas y en vez del anillo, el Brayan. Y en el trayecto pasa lo que pasa que comienzan a eliminarlos uno por uno, el primer perno en irse cortado es el pelao cool de Rápido y Rabioso, y así de apoco comienzan a caer…
Por que la lleva:
Por que te muestra como debe ser una real Guerra Mundial de verdad ¡¡¡Andate cabrito!!! ya que las películas de antes a los soldados cuando les llegaba una bala se quejaban: -¡Uh! ¡Hay!, y se caían al lado de un arbusto (soldado pelmazo), en cambio aquí el pobre conscripto grita a todo pulmón: -¡Mother Fuc...r!, ¡¡¡...on of a bitch!!! y con suerte pueden recoger la pierna o parte del cerebro (soldado winner).
Escena memorable:
La del principio ¡lejos!, ya que es como si estuvieras ahí junto a todos los pobres soldados gracias al efecto del camarógrafo-epiléptico que mueve la cámara como enajenao. El sonido también es bacán por que es con Surround THX-Stereo 2000-PowerWatts que hace que sientas: oreja derecha = sonido bala acercándose y en oreja izquierda = cerebro explotando + salida de bala (heavy).
Consejo:
Es increíble de la zorra esta peli, ya que posee buena historia (basada en hechos reales), buen sonido, y efectos que te harán vomitar por la crudeza de las imágenes (de esa onda). Yo cacho que el Esteban Spielberg despues de rodar La Lista del Shinler quedo con gustito a poco y como que queria ver mas sangre y sesos por eso se filmo esta guerra dramaticamente-cuatica y las balas y explosiones las puso a montones... claro que se le paso la mano creo yo, con decirles que en la sala de cine empezamos a verla 90 personas y sobrevivimos apenas 25, al resto los perdimos... Q.E.P.D.

"La Trilogía Matrix" - (The Matrix Trilogy)

por Mr. Bichox
Ciencia Ficción • 9 / Guión • 5 / FX • 10 / Actuación • 8
De que trata:
Esta historia nos cuentea que todo lo conocido y vivido en nuestra vida es falso (cu, cu), y esto pasó porque la versión del Windows Vista 2.0 adquirió un power mala onda y las maquinas nos ganaron la guerra (la típica) y nos encerrarón en capullos con animación suspendida pa robarnos nuestra orina ya que pa ellos es como energía… y para que no reclamaramos al Sernac, insertan en nuestras mentes un Programa Office-Reality virtual para que creyeramos que seguimos con nuestra rutina diaria: como que respiramos, o que trabajamos o que nos tiramos peos (de esa onda),... toda esta mentira la controla el Super-Wii: De Matrix. Pasa entonces que un grupo de humanos se liberan (no se como) del yugo Pc, y forman un grupo en Facebook de renegados contra De Matrix (algo así como: “A que encuentro 1000 personas que odien De Matrix”), y los pernos buscan a un "Elegido" pa que los salve y como Jesús resucitó y John Connor esta mas que ocupado, buscan entonces al tercer mejor puntaje de la PSU, dando con un tal Thomas Anderson, y lo hacen tragar una pastilla (viagra) pa que vuelva al mundo-real, donde es reclutado bautizándolo como Neo.
Desde ahi comienza las batallas contra su enemiguis: el Agente Smith, un cruel antivirus-Norton (con ironía y sarcasmo instalado) que tratará de eliminar a toda la pandilla de Facebook, este grupo esta conformado por el Neo (el elegido y bacán), la Trimitis (mina y Neo-girl), el Morfeos (seco en todo) y los demás (que no importan)… Aquí es donde todo se complica y el Neo para salvar al Mundo comienza un viaje (la zorra de enredao) desde el mundo-real-arapiento al mundo-Pc-ropa cool y viceversa y recontra-vicerversa, ¡¡¡Uf!!!, en esta parte gracias a Dios lo ayudan: el Oráculo (vieja fea), el otro Oráculo (la cambian en la 3), el Cerrajero (Miyagui seco), la Belucci (mina) y un tal Arquitecto (vestido a lo Bombo Fica).
Por que la lleva:
Por que nunca en toda la historia del cine se había visto escenas de pelea tan ¡¡¡A toda zorra en cámara lenta!!!, eran secuencias a lo Hombre Nuclear pero con mas lucas, además el film marco tendencias porque nunca se habían visto actores tan bien vestidos (a lo Versache) y la moda por ser cura hasta a mi me ilumino (heavy).
Escena Memorable:
¡¡¡Todas!!!, si hasta cuando el Kiano Rievs se rascaba el poto era ¡¡¡De mi alma!!!, pero resumamos:
- The Matrix I: Cuando el Neo y la Trimitis dejan la escoba en el Hall de un edificio matando a un montón de pacos que solo hacían su pega.
- The Matrix II Recauchado: Cuando el Morfeus y la Neo-girl participan en una persecución por la Costanera Norte para salvar al Cerrajero de un par de Farkas-albinos que los quieren hacer puré.
- The Matrix III Revoluchon: Cuando el Grupo de Facebook (que ya son como 200.000 fan) luchan contra unos pulpos voladores hijos de La Matrix, que quieren destruir su pueblo construido en la Estación del Metro U. de Chile.
Consejo:
No traten de ver las 3 en maratón porque podrían morir por un ataque encefálico o quedar aturdidos por tanto diálogo freak y sin sentido, asi que vean en Enero la 1, en Junio la 2 y la 3 como en Octubre... para que pasen buenas Fiestas Patrias (en serio).

"Machuca"

por Mr. Bichox

Drama • 10 / Guión • 9 / FX • 9 / Actuación • 5

De que trata:

Ambientada en Chile de 1973 (año tranquilein), nos cuenta la lloradera-historia de 2 péndex que se conocen a través de un experimento-científico-morboso de intercambio estudiantil llevado a cabo por el Curita Igor Makenrou (el director del Colegio Hogwarts Quicou). El proyecto-científico consistía en ver que pasa si introduces en un ambiente de clase alta material flaite, y pasa lo que pasa, todo los péndex pelolais comienzan a hacerle la vida imposible a los pobres flaites marginales, el mas malo es un rusio onda Malfoy (si cachan) que se agarra a puñete con los cabros poblacionales. Sin embargo uno de los mocosos pitucos, el tranquilein y quitado de bulla: Gonzalo Infante hace migas con uno de los recién llegados, el moreno y gritón: pedro machuca, ¿¿¡Cómo!?? ¡¡¡PEDRO MACHUCA, viejo c…!!!,… Tiempo después el parcito se hacen amiguis protegíendose y ayudandose en el colegio. Por lo que comienzan a conocer sus realidades, asi que el Machucado llega a la casa del Chalo y ve que tiene mejores comodidades como un buen closet, una tele a color y un I-Phone; luego el picao del Machuca lo lleva a su población de cartón, para quebrarse con su prima (mina) y esta les da leche condensada con caipiriña, terminando los 3 en una orgía a orillas del Mapocho,… luego sus vidas se verán afectadas por pequeñas diferencias políticas y juegos de guerra sin importancia.

Por que la lleva:

Por que es la única pelicula chilena que he tenido que hacer una cola pa verla, y eso es un logro creo yo. Además que esta la zorra de bien ambientada, porque reconstruyeron toda una época ya olvidada de la que solo quedan diarios roñosos y fósiles petrificados, además es la primera peli chilensis con tanto efecto computarizado bacán onda Star Wars… algunos de los truquelis fueron:

1.- Bandadas de palomas entrenadas sobre volaron Santiago para mover el smog.

2.- Contactaron al "Citröen Club de Chile" para llenar de citronetas en las locaciones.

3.- Agregaron digitalmente las patillas a todos los actores adultos.

4.- Una empresa contratista taladro un poco la Cordillera, ya que esta no era tan alta en los 70.

Escena Memorable:

Cuando el Machuco, el Chalo y la Leche Condensada-girl, estan vendiendo Choco-Panda en una manifestación (PL, si cachan) y en eso aparece la flacuchenta momia Alin Kupenjaim arriba de un auto, en las llamados cacerolazos, en eso la Leche condensada-girl va rauda y le tira el medio ni que gargajo ¡¡¡Andate cabrito de verdoso!!! en el parabrisa de la pálida Alin.

Consejo:

Un verdadero clásico del cine shileno y que debería marcar una pauta en pelis nacionales ya que deja enseñanza como que no hay que hacer diferencias sociales y que las patas de elefantes no deben volver (nunca)... La peli hay que verla sí o sí y esta si que vale la pena comprarla pirata, pero esta vez con cajita,... No así los Chacoteros Sentimentales, Lunas en el Espejo, Taxis para 4 o Cartagenas Vices (losers).

"Diamantes de Sangre" - (Blood Diamond)

por Mr. Bichox
Suspenso-Acción • 9 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 9
De que trata:
Esta historia pasa en África en un país (que no me acuerdo) lleno de negritos (obvio) buscadores de diamantes, todo el país es como desordenado y corrupto, no se puede andar tranquilo por las calles ya que todo es como sospechoso y hay negritos en cada esquina mirandote con cara de ¡¡¡No te petai conmigo cabrito!!! es aquí donde el guatón Del Caprio trabaja como traficante turbio y se pasea por la fronteras ofreciendo su mercancía. Mientras que en un pueblucho unos militares mala onda hacen esclavo al partner de Gladiator y lo separan de su familia llevándolo a un Campo de concentración Nazi donde buscará diamantes junto a mas negritos… Pasa entonces que el Mandela se encuentra el medio diamante Super lujoso y decide quedarse con el pa reencontrarse con su familia y comprarse un auto de oro. Pero al perno lo cachan y lo atrapan, pero arranca, y lo vuelven a cachar y lo atrapan de nuevo (idiot) llevándolo finalmente al Colina 1 donde conoce al Del Caprio atrapado también (idiot 2) y se hacen amiguis decidiendo ambos buscar la super-joya (ya que el negrito habiloso la enterró), es en este menjunje donde se mete la Yennifer Connelly (mina) la misma que hace de esposa del Mente Brillante, Hulk girl o Rocketter girl,… bueno, la loca hace de periodista y quiere hacer un reportaje de los diamantes, en especial los llamados De Sangre, para mostrarlo en Contacto.
Por que la lleva:
Por que te muestra que no hay nada mejor que el hogar propio de uno, porque uno siempre pela a Chilito porque en el Metro te corren mano, o sube la bencina o te cag...n con el vuelto del pan, pero en estos países negritos no existe orden ¡¡¡Todo es caos!!!, y por lo general las cosas se arreglan cortandote los brazos o con suerte con un balazo (heavy).
Escena Memorable:
Cuando van en un convoy y en uno de los autos va un grupo Greenpiss-ONU y a estos los atacan unos Chaka Zulu con pistola y los hacen talco... ahi uno piensa que razón tiene la mamá cuando no te dejaba que que te fueras en otro auto cuando ibai en caravana a la playa (flashback), ya que los greenpiss habían invitado a los heroes a irse con ellos y los locos no quisieron (dejavú).
Consejo:
Aunque tiene acción, igual es como dramática y deja enseñansa, como que los negritos Chaka Zulu estan mal en ese país. Otra cosa que notai es que no hay pelicula que el Del Caprio salga bien parado: Titanic= congelado por hacerse el lindo, El Aviador= viejujo peinando la muñeca, La Isla= solitario y en Los Infiltrados= pa que les cuento… ¡¡¡Uf!!!

"Star Wars – Episodio I – La Amenaza Fantasma"

por Mr. Bichox
Ciencia Ficción-Aventura • 8/Guión • 7/FX • 10/Actuación • 5

De que trata:
Hace rato que en una Galaxia todos viven relajaos, hasta que un siniestro y misterioso Darth Sidius (que se nota a leguas que es el Diputado Palpatain) le da por convenser a un montón de E.Ts. con caras raras que detengan todas las exportaciones de Kiwi del planeta Nabuu, para que la Reina Amigdála se choree y el Diputado tenga la excusa de atacarla con su ejercito de Robocops-flacos… Toda angustía esta la Soberana hasta que reclama a la ONU: -¿Oh, y ahora quien podrá…? y en eso ¡Pow! aparecen 2 Jedis Nivel-Buda Saiyayín, los compadres son: el maestro con onda Hippie y ponchito Qui Gon Jin (Liam Nelson) y el concripto Padaguan: Ben Obigüan Kenobi, estos locos son secos con los tubos fluorescentes y derrotan a los E.Ts. mala onda dejando la escoba... Luego del show rescatan en una nave a la Amigdála que se disfraza de Padme (igual me di cuenta), depués pasan a echar bencina al planeta Tatuin donde conocen al péndex Anakin Vader, que según su mami nunca hubo un padre (¡yaaaaaaa!, la Virgen espacial). El péndex es entero de avispado e inteligente y eso llama la atención del Jedi Schindler, además que el mocoso posee un nivel de 200 millones de mitocondrias-Jedi (y eso que Yoda tiene apenas 5), esto excita mucho al Jedi Hippie que decide entrenarlo, por lo que termina su relación con el soldado Kenobi… Esto desencadenara una serie de sucesos que pocos entenderán, pero que afectara a toda la Galaxia, menos a Suiza (por neutro).
Por que la lleva:
Por que es la pre-escuela de la genial Trilogía posterior (¡¿Qué?!), y te muestra al Darth Vader desde el Kinder, al arturito desde pendrive o al Chewi desde ewok, en fin, todos los personajes desde el inicio. Además que aparecen nuevos personajes, el mas bacán (creo yo) es un tal Darth Malou que se viste como Monje-gótico y con maquillaje-extreme, su característica es que tiene 2 espadas láser amarradas con scotch al medio y es del lado oscuro de la Fuerza Aérea.
Escena Memorable:
La carrera de Formula 1 en Tatuin. Esta parte muestra las habilidades del mocoso Anakin frente a los otros E.Ts. ¡¡¡En una carrera a la gran zorra de grosa!!!, (bueno cualquiera agarra velocidad si te amarran a dos turbinas Boeing-747)… en la carrera ya se veia que el péndex era capo, y también que le gustaban las mayores ya que luego de ganar El Gran Premio de Tatuin le hacia ojitos a la Padme (ni we..)
Consejo:
Qué Neo, qué John Connor, qué Frodo, qué Jesús… este péndex la lleva como el más capo de todo "los elegidos" ya que pondrá a toda una Galaxia a sus pies, por eso creo que hay que verla, por ultimo por cultura y así tener una opinión en reuniones de nerds.

"Iron Man"

por Mr. Bichox

Ciencia Ficción-Acción • 8 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 8

De que trata:

La película es sobre la vida de un Super requete podrido multi-millonario, con decirles que al Bill Geit lo tiene trabajando como su técnico en Pc, bueno, me refiero al comodo Tony Star, el compadre tiene la fortuna heredada de su viejo quien la forjo vendiendo pan y super-armas de destrucción masiva, así que el Robert Dauny Junior creció entero de relajao… claro, este no es como el tranquilein Bruce Wayne todo gótico y trancao porque se pitearon a sus viejos en un callejón oscuro, este no, el Tony vive la vida loca (a no sino) si hasta tiene como Secretaria-nana a la Gwinet Paltrow (mina), además lo pasa chancho en carretes, se engrupe top-models como deporte (capo), y en su tiempo libre (siempre) le da por inventar leseras robóticas ya que el loco tiene su lado perno… Todo era paz y champaña hasta que lo raptan un grupo fanático Alí Baba-Afganos que lo encierran en una cueva para que les fabrique un Wii, y los habilosos lo encierran con mega-herramientas y super-materiales, y el Dauny (Fan de Facebook de MacGüiver) ni tonto se inventa una cotota Super-armadura-exoesqueletica con Mp3 ¡¡¡Oh my God!!! con la que manda a todos los Alí-Alí derechito donde Alá. Es aquí donde se le prende la ampolleta al Richi Ricón y crea una versión 2 (con Mp4) del traje metálico y ¡Tate! : IRON MAN

Por que la lleva:

Porque la historia te enseña a ser super-héroe y a vo te queda claro 3 cositas para serlo:

1. Tienes que ser un E.T. que cae del espacio dentro de un cometa siendo adoptado por una familia conservadora Presbiteriana.

2. Ser un pobre nerd que lo pica un bicho mutante-radiactivo.

3. …ó tení que tener 863 mil millones de dolares para fabricar super-armas y trajes super-cool.

Claro, todo esto te servirá si creces en EE.UU., pero si eres de Nicaragua ¡olvidalo!.

Escena Memorable:

Cuando Chaplin-Man comienza a probar su Iron-traje y va a salvar a un pueblucho Arabibi, y el compadre lucha con los fanáticos Alí-Alí y pasa la escena ¡la zorra! cuando le dispara a un tanque y se pone a caminar con la explosión detrás pero el Iron-Seco ni se inmuta,… ¡¡¡que Güasón!!!, ¡¡¡que Mariachi Banderas!!! este compadre la lleva al caminar dándole la espalda a una bola de fuego y escombros (groso el).

Consejo:

No será la mejor película de Héroes de acción (ya que el Dark Knight dejo la vara atorada arriba del Hubble) pero te sorprenderá mucho. Ahora fijense en el traje ¡Uf! el traje, es ¡¡¡Bacán a toda raja!!! es como si a C3PO lo hubieran enviado al programa Enchulame la Maquina y lo dejaran todo tuneado y caminando decente, pero mejor que eso, lo dejaron volando.