"Simpatía por El Señor Venganza"

por Mr. Bichox

Drama • 8 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 8

De que trata:

Esta historia-coreana es la continuación de Old-Boy (la del chinito que lo secuestran 120 años porque se cuarteo a un gil) pero no es la continuación tal cual, no, ya que en la anterior ni el asistente de vestuario queda vivo. Lo que une a estas historias es la venganza. Bueno, el rollo consiste en que el Riu (un cabro mudo pelmazo) vende uno de sus riñones en Mercado-Libre pa ayudar a su hermana, con la mala pata que se lo cuentean unos yakusas-coreanos mala onda y lo dejan desnudo y con un tajo en la güanta ¡¡¡que te lo encargo!!!… esto desencadena una serie de venganzas que mandan a Riusito a pensar: -¿Porque no mejor me fui a Santiago de Chile a vender arrollao primavera-vencio en El Metro Las Rejas??? mmmh???

Por que la lleva:

Porque la historia te engancha, es autentico humor negro-oriental y te muestra que el rumbo de una vida puede ser decidida por las mas mínimas acciones (onda si una mariposa aletea en Paris llueve en Japón, estupideces así... o pregúntele al loco de Match-Point) y eso uno lo ve en la peli y es bacán… esto, en todo caso, uno lo sabe desde antes, como por ejemplo cuando péndex votaba la boleta del pan y así quedarme con el vuelto (obvio) y no dejar evidencias, aunque a veces costaba justificar un vuelto de 5 mil pesos a mi viejo.

Escena memorable:

Pasa que el Riu, cuando ya a quedado ¡¡¡la zorra de grande!!!, vuelve a su departamento y pá no toparse con los pacos en el pasillo, el perno se sube al mismo ascensor donde bajan estos, mientras trata de taparse una herida que le chorrea caleta... y aun asi, la escena es emotiva (ya verán).

Consejo:

Si no han visto Old-Boy, mejor la ven primero, ya que "Simpatía por el Sr..." viene hacer como el pase pá la siguiente que completaría esta Trilogía y esta sería Simpatía por La Señora Venganza.

"Wall•e"

por Mr. Bichox
Aventura-Familiar • 10 / Guión • 10 / FX • 10 / Animación • 10

De que trata:
El hijo no reconocido entre R2-D2 y Robocop, protagoniza esta aventura familiar. Pasa que el Wall•e es el último Pentium-reciclador que queda en una muy cochina y deshabitada Tierra, ya que todos los humanos se fueron en un Paquete Turístico al espacio y los barsas nunca mas volvieron. Así que pasan años de años, hasta que aterriza un robot tipo Apple-super-avanzado onda con Windows Vista-Nivel Jesús (en comparación con el Wall•yn que tiene sistema DOS-Atari 600-xl, siesque)… entonces el Apple comienza a buscar algo en la Tierra, como si se le hubieran perdido las llaves o la cartera, pero entonces el Wall•do la conoce y se engancha de ella al toque (hay que decir que existen el “él” y “ella” en estos robots ya que sino esta historia no seria para péndex) y desde ahí nuestro amiguito hará todo lo posible para estar siempre a su lado.
Por que la lleva:
Porque el Wall•ala es simpático e inocente y porque lo único que quiere en su vida cybertronica es tener una polola para hacerle cucharita-byte. Y esto hace que enganchen todo tipo de público, como la vieja que estaba sentada en el cine ¡¡¡que se la lloro y río en toda la película!!! , hasta que a la veterana le dio un ataque-supremo y llego el administrador del cine, el SAMU y las cámaras del programa “131 ambulancias al ataque” o que se yo, lo bueno que la vieja dejo de hablar… igual este show le dio mas sazón a la salida.
Escena memorable:
Cuando el Wall•ter pesca un extintor y vuela con la Eva (name de la amiga) por el espacio haciendo piruetas a lo mas Halcones, pensé que esta parte comenzarían a cantar pero afortunadamente no paso nada, …bueno hay que decir que tengo una zapatilla que habla mas que todos los robots de la película.
Consejo:
Es buena par los péndex bien péndex, por que deja enseñanza y todo, como que hay que hacer ejercicio y no idiotizarte con los juegos de Play-esteychon o por la Internet, ya que puro acumulái grasa y no pescas a la familia o a tus partners por que luego al final te puedes quedar bien solo… claro!, como unica compañia un marcapaso y un doble by-pass arterial del porte de un toro.

"La Momia - La Tumba del Emperador Dragón"

por Mr. Bichox
Aventuras • 8 / Guión • 6 / FX • 8 / Actuación • 6

De que trata:

El Jet-Lee (el "de One", de "Julieta debe morir", "Héroe" y otras) es un cruel Emperador Chino que se supone construyó la conocida Pandereta-China (esa que se puede ver desde Plutón), pero la levanto sin permiso Municipal y sobre todos los cuerpos de los que le tenían mala, y esto claro no callo bien. Así que una Brujilda-China lo maldijo con un Apocalipticus-hechizo-mala onda y lo convierte en figurita de greda-made in Pomaire, y lo jode heavy… hasta que pasan como chorrocientos años y aparece "el hijo-mete la pata" del Brendan O´neil, de La Momia two (pero aquí esta mas pailón) y descubre el Cementerio General de los detenidos desaparecidos del Emperador maldito… y el péndex por error (¿Adivinen que?) -¡Lo resucita!

Por que la lleva:

Por que es entrete y te hace pasar una buen rato, pero eso no mas… lo malo es que hechai de menos a la mina de las otras dos peli (pero como se gano el oscar, esta toda quebrada y esta peli debió mirala como chanta), ya que hay que decir que la loca que hace de esposa del O´neil ahora es muy fome, igual que el hijo, yo hubiera puesto a un Del Caprio, un De La Fuente o algún pelmazo mas choro.

Escena memorable:

Cuando van al Himalaya, no se porque razón, y pelean en un templo contra un montón de milicos chinos que quieren algo que tampoco recuerdo, y en medio de la pelea aparece como si nada el Yeti!!!... y no uno, si no que hicieron un copy/paste ¡¡¡y pusieron a tres!!! , y comienza el merengue de balas, explosiones, puñetes, bolas de nieve, el mamut de la Era del Hielo y los cuaticos Yetis… y vo a esta altura no cachai porque se agarran entre todos, supongo que pa matar al emperador de barro, ¿Cuál?... ¿Cómo que cual? ¡¡¡El de Pomaire po!!!!

Consejo:

Esta peli no tiene nada que ver con las otras 2, solamente porque aparece el Brendan y el cuñao payaso, aparte de eso podría haber sido cualquier cosa… yo la vería solo si la dan en tardes de cine… o en el canal 5.

"Indiana Jones - El Reino de la Calabera de Cristal"

por Mr. Bichox

Aventuras • 8 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 9

De que trata:

Cuando no esta peleando con Leia por el color de las cortinas, este Arqueólogo lucha por su vida contra malandras Nazis, y esta vez no será la excepción con la sola diferencia que los villanos de turno serán unos Rusos-KGBs. Todo el rollo comienza cuando la camarada Galadriel y pandilla, llegan a una base militar-gringa llamada el Hangar 51 (¿Les suena conocido?: Rossgüell, autopsia del E.T. chanta, Mulder, ALF, etc.), el asunto es que llevan secuestrado a Han-con sombrero a este lugar para que les ayude a encontrar un preciado objeto que no me acuerdo, pero sucede lo que sucede: el se escapa, le disparan, mata a un par de KGBs, conoce a su hijo, encuentra un Eskeletor de vidrio, pasa la escena del avioncito dejando la línea roja por un mapa y mil leseras mas,… lo típico.

Por que la lleva:

Porque es el gran Dr. Jones!!! aquí esta mas groso y avispao que nunca, pero se cacha que ya esta entero de viejo y el extra es el que se lleva todos los aplausos creo yo,… además porque se repite la torta una de las Jones-girl, la mina que aparece en Los Cazadores del Arca de Noé, pero aquí se nota que los años no pasan en vano(¿sabrá que existe el botox o el programa del Dr. Iso 9001 del canal "E!"??). Pero igual es bacán porque le dai trabajo a una actriz que ya nadie pesca y es un plus pa mejorar la trama con personajes familiares.

Escena Memorable:

La persecución en la selva-falsa, en donde aparecen unas hormigas carnívoras-diabólicas, y vos te quedái pálido cuando atacan y recordai los documentales de la National Geographic o el Discovery Channel y esas cosas no se ven así en la tele o tendrían raitings de 200 mil puntos, ya que estos bichos se devoran como aspiradoras a los pobrecitos KGBs-perestroikos… igual es heavy!!! , le doy 3 estrellitas a esta parte.

Consejo:

No creo que se la mejor película del Bladerunner-con látigo, pero mantiene la cuatica de las anteriores, y el final (que no contare) te hará pensar de 2 maneras: o es el final que todos los nerds soñaban al fin… o paso que al Esteban Spielberg mientras filmaba dijo: -¡¡¡Voy al baño, ojo con mis cosas!!!; entonces un gil aprovecho y metió mano al final de la peli, cuando volvió el Esteban no se dio cuenta y grito: -Corten!!!, guarden todo, apaguen la luz, bye Harrison y nos vemos todos pal estreno!!!;… y resulto lo que verán… ahí uno exclama: ¡¡¡¿whaaat???!!!!

"Busqueda Implacable" - (Taken)

por Mr. Bichox
Suspenso-Acción• 10 / Guión • 10 / FX • 5 / Actuación • 9
De que trata:
Esta película es la típica que mete poco ruido y pasa piola por el cine, hasta que uno la ve cuando llegan al Blokbaster y la arrendai solo porque los estrenos estan agotados, pero cuando la terminai de ver decí: -¡¡¡Es a toda ZORRA caramba!!!. El cuento es que Liam Nelson (el Jedi Hippie del Epidodio 82 - La Amenaza Fantasmal) es un retirado “limpiador” del gobierno del norte (no, no de Perú), el esta todo depre por que la ex-bruja no lo deja que tenga una buena relación con su cabra chica… hasta que el parcito se mandan el gran numerito y dejan que la péndex viaje sola a Europa, esta no alcanza a pisar un suruyo en el suelo cuando la secuestra la Red Paidos Ltda. (de la sucursal en Francia), enterándose de inmediato nuestro pálido-héroe, quien viajara altiro a París, dejando a esta ciudad con algunos habitantes menos.
Por que la lleva:
Por que el Nelson es maestro usando todo lo aprendido de su pega y los cursos Sence que tomo, aquí el no usa supertecnología action-man o hiper-armas (apenas lleva un pañuelo), tampoco se manda el típico discursito antes de romperle el cogote a alguien, como: -Nos vemos en el infierno o -Prepárate a ver a tus antepasados, él ¡no! , el larguirucho aniquila y después pregunta… y eso es groso, y uno dice mishhh!!!... bacán!!!
Escena memorable:
Cuando a la hija top-model están apunto de atraparla Los Zacarachs y el Nelson le dice por celular que se calme, contandole la firme y sin anestesia: -Te van a secuestrarte!!! ; pero el es entero de profesional y la consuela diciendo: -Pero tranquila, iré por ti; y la péndex le grita: –Zaaaaaaale Viejo!!!, si estai a 8 millones de kilometros; y la histérica se larga a llorar… y tu ahí congelao con un hilito de saliva en la garganta, uf!!! gran escena!!!
Consejo:
Uno solo… véanla.

"La Guerra de Los Botones" - (War of the Buttons)

por Mr. Bichox

Comedia-Drama • 10 / Guión • 10 / FX • 5 / Actuación • 8

De que trata:
De las peleas entre mocosos de 2 pueblos Irlandeses: Ballydowse y Carrickdowse. Las Pandillas se enfrentan imitando el espíritu de las Batallas Históricas de sus Tierras (como a lo William Güalas) y son todo honor y pelean con estrategias cuaticas, estas partes son bacanes. Cada bando esta liderado por un péndex que todos admiran y su palabra es ley,... en el lado de los Bally esta Fergus este loco representa a la clase obrera, es pillo y justo… y por el lado de los Carrick esta Jerome (alias Jerónimo) representa a los cuicos y es como del Instituto Nacional, es choro y se cacha que admira un poco a Fergus.
Por que la lleva:
Porque te hace recordar tu infancia y las mochas que alguna vez tuviste, como cuando te agarrabas con tus vecinos a cornete y peñascazo limpio. Además para ser una pelicula de bajo presupuesto licitada por Chile-Compra, esta bien dirigida y los péndex actúan decente.
Escena memorable:
Cuando agarran a alguien del bando contrario y le aplican el tributo supremo: le quitan los botones, cordones y cinturón, esto es muy humillante así que por eso siempre lucharan hasta el final.
Consejo:
No es una peli fácil de conseguir, esta es la versión inglesa pero hay otra francesa, así que ¡ojo!,... de repente la dan en el Tv-cable así que aprovechen, vale la pena.

"28 Días Después" - (28 Days Later)

por Mr. Bichox
Terror-Suspenso • 10 / Guión • 8 / FX • 10 / Actuación • 8
De que trata:

En alguna parte de Inglaterra, unos gillipollas del Greenpeace se meten a un laboratorio-secreto pá salvar a un montón de bichos para experimento, con la mala pata que liberan a un mono con un virus-maldito-rabioso-mala onda… y el simio desgraciao se mastica a un pobre cristiano, esparciendo el virus-apocalíptico de una... Tiempo después, y justamente pasado 28 días, el jovencito-héroe despierta de la anestesia en un Hospital (donde se hacia su operación de cambio de sexo) aquí el compadre no cacha que pasa y se da cuenta que al parecer es el único ser-humano que queda en la ciudad.... ¡ah!, mas los millones de zombis-diabólicos que se lo quieren almorzar.

Por que la lleva:

Porque la película es de esas que te mantiene estresao todo el rato, ya que los zombi-mala onda son buenos pa correr y gritan como enajenados, y eso a uno lo urge mucho, ya que lo jovencitos-héroes no son unos atletas de los 100 metros planos… Otra cosa que la peli se la juega de manera maestra es el efecto de ciudad abandonada, ya que no hay nadie para pedirle ayuda.

Escena memorable:

Cuando a un guerrero Anti-zombi le caen unas gotitas de sangre contaminada en una herida y su compañera sin dudarlo lo hace picadillo y caldo de guerrero antes que el pegara una pestañada ¡¡heavy!!

Consejo:

Buenos momentos de angustia les hará pasar y eso es lo que uno busca en esta clase de historias… y veanla hasta el final de los créditos ya que podrán ver el final alternativo y no se lo perderán como todos los giles del cine que nos fuimos antes.